時時拂拭 莫惹塵埃

2024-07-01 08:45:01 作者：老黄历  傳統節日 

世间人无论从事论文写作或文艺创作，大体出不了分别念的范围。他们以“我”的所思所感为中心，精心营造出一个个在“我”看来是正确、合理、全面的观点，或一篇篇以“我”为背后主脑、叙事主体的作品。这一点恰与佛法的“无我”主张大相径庭。在佛教的中观教义中，对“无我”有明确、究竟的阐释，而这种观点也正在被越来越多的知识分子所接受。究其原因则在于，如果我们真想摆脱轮回束缚的话，不打破牢固的“我见”及“我执”、“所执”，那最终的解脱就了无出期。如果用中观的推理方法分析的话，则“我”的实有性刹那也不存在。不从理论角度而言，单从实际生活中来看，对“我”的过分贪执也会给我们的生活带来矛盾重重的冲突与局限。在英国曼彻斯特科技大学读医学工程专业的苏琪珑博士，就曾在生活中吃过以自我为中心的亏。对于心的究竟本来状态而言，当然应该是“本来无一物，何处惹尘埃。”但我想，对学佛粗浅的人来说，特别是对像我这样一个烦恼习气粗大、深重的人而言，还是应当时时拂拭自心，勿使沾染尘埃为好。一个学佛初机者，甚至一个学佛多年仍断除不了我执与无明的修行人，正应该积极内省、努力除恶，只有把这些有为的修法一点一滴全融入自己的心相续后，无为而自在的状态才有可能最终到来。假如一个非上上根机之人也以所谓的“顿悟”为借口，不随时随地纠正自己身、口、意方面诸多的放逸与过错，那他肯定无有打破无明、亲见本来的那一天。回顾自己这几年来的学佛历程，虽然经历了许多挫折，但与其说是它们在考验我，还不如算作自己的性格使然，正是我的盲目、我执、自大，才使自己看不见自心蒙上的灰尘，才使自己的“贡高我慢”导致自身跌入无明的迷茫大雾中，失去了前进与自省的方向。想想从前的我，总不知天高地厚，徒恃一贯的蛮劲做事，以靠小聪明得来的业绩为前提，剥夺别人的权益当成自己的方便，强逼他人都要唯我马首是瞻。不论校园还是工作单位，我都是个态度强硬、立场坚定的自以为是的“领袖”，因为我认为仅以自己个人的能力就能把一切事做到尽善尽美，别的那些智力比较低下的人们一定要认同且接受我的支配，因为我是对他们负责、且为他们好。如若事情没按我的预想那样式进展顺利，我就会强词夺理，尽量将事情掩饰过去，还要力保自己在他人面前的一贯正确形象。渐渐的许多事情皆得顺从我意，我也就更加目中无人。现在想来，自己当时的学佛真的仅仅停留在“口头禅”阶段而已，甚至连什么叫“慈悲”都不明白，更谈不上智慧。整天念四弘誓愿，整天唠叨佛学名词，整天批判别人的我执，整天叫嚣同源种性，就是没有一时一刻能想到自己的“自净其意”。所以我想， 对一个学佛者而言，恐怕将佛陀的教言融入自己的心相续，并力争做到言行合一，才是最难，但也是最紧要的修行目标吧！就这么在工作、学习甚至佛堂的义务活动中，习惯性地强制别人配合我的思维、工作方式，因而如果有人不满意或发出反对的声音，那这个人可就倒霉了。我将不顾一切地找他辩论，让他知道我的词锋锐利，自此以后不再与我为难。想当初干下的这些不知羞耻之事，对那时的我来说却如家常便饭一般。痛定思痛，我真是领教到了所知障与浓重的我执对我的恶劣影响。正因为将所有与自己扯上关系的事件都以自我为中心考虑，那么我当然就会认为我的一切都是理所当然的正确，尤其是对年轻于我的朋友们，我更是倚老卖老、盛气凌人。像我这样的一个“傲慢狂”，经常在许多重要的问题上独排众议，语气之强硬实在令人难以忍受。但为了顾全大局，同事、朋友、佛友们只有忍气吞声。直到在一次活动中，我无理干涉一位佛友的计划，令他面临混乱的困境。面对此种情形，历来忍让的他再也容忍不下，就当众声泪俱下地诉说了我的不是。如此激烈的举动，对我不啻当头棒喝。面对突如其来的反弹，我一时手足无措。尽管后来也口头上向他表示了歉意，但说实话，心里却没有一丝一毫改过的念头。我甚至想，算我倒霉，碰到了这么一个不济的工作伙伴，反正我没错，并不需要向任何人澄清，也没接受他人劝解的必要。其实师父曾多次向我讲过“你对我错，你好我坏”的道理，但我历来都将之视为和稀泥似的“中庸”之道，我根本就没意识到在六波罗蜜的“忍辱”道中，其中饱含有“无我”的般若空性慧光，而假如没有了空去自我的智慧，则你所做的一切所谓佛事，从究竟状态而言，还是逃脱不掉有相有为的框框。而“一切有为法，如梦幻泡影”，当然也涵盖了这种造作。回想那阵子，我还把这句话向别人说过无数遍，却从不曾领悟自己实乃一个最好的负面例子，从不曾领悟这句话其实是针对自我意识膨胀的我，而非别人而言的。如今回想当初，如果我认真改过，认真把佛法落实在自己的行动中，又或者被师父训斥一下，我那假道学的可憎面孔也许会早日卸下。一个学佛的同道遇到如此野蛮的我，恐怕真的会因此而退失道心，因为他碰的是一个多么背离佛陀圣言的“修行者”啊！不知悔改的我仍自高自大，这样发展的最终结果便是几乎所有的朋友都渐渐离我而去。我从此开始体味到了那种难言的孤独，但我却仍旧找不出个中原因。无明蒙蔽了我的双眼，最后我变成了独行侠。最终仅剩下来的一位知心朋友再也无法容忍我对他人无理的态度，他不惜以友情做最后的赌注，厉斥了我的人生准则与行持作风。他劝导我及时检讨，否则终将因内心的傲慢与言语的鲁莽而失去所有的友谊。记得他在信中说道：一个人的言词恶劣，无法让人信服他的心地。修行人在万般努力中，第一门功课就应学会广结善缘。如若与人尽结恶缘，这个修行人还能成就什么事业呢？……往事真的是不堪回首，幸好对现在的我来说，这些都已成为历史了。当一个人，特别是一个所谓的修行人，最后“修”到孤家寡人之时，除非愚痴顽固透顶之类的人物，我想无论如何他都要考虑考虑自身存在的问题了。改掉自身的陋习真的不是一件容易的事，光是面对自己就已让我痛苦不堪了，更不用说放下“我”的所有执着了。